Autor: BrujaSinEscoba

Una semana de escalofríos, de amanecidas lluviosas y cielos grises, solo puede significar una cosa, se acerca el Otoño, y como siempre su llegada viene acompañada de virus, que encuentran en mí un apetecible espacio donde proliferar.
Así, he tenido que tapar mis pies, y ceder mis horas al estado febril que viene aparejado siempre con estos días.
En medio del delirio, he dado rienda suelta a mis agujas, y me he puesto a tejer calcetines como poseída. Unas medias largas para el próximo viaje hacia tierras de cowboys, otros medianos para que alguien no pase frío tampoco en ese viaje. Y los Pomatomus, que me llamaron la atención desde que los ví en este blog. Como me he acostumbrado a hacer mis calcetines hasta la rodilla, creo que estos, los llevaré hasta el mismo punto. Tejer calcetines tan largos, tiene añadido un punto de intriga y tensión, nunca sabes si la lana será suficiente, es un aliciente más…
Y así, con fiebre, y decaimiento general, me rindo ante esta gripe común, extrañando MiNorte, en un sábado que además, extraño otras tantas cosas…

El Agosto de este año empezó agonizando, y siguió transcurriendo a lo largo de casi 25 días, de esta manera. Ayer, el agónico Agosto dijo adiós, y a diferencia de los últimos 32 Agostos que recuerdo, éste se fue cargado de besos, me dejó una maleta llena de abrazos, y el espacio del dormitorio y del salón, está lleno de risas y también de halagos. En los cajones de la ropa interior, tengo una promesa de repetir, y la memoria del teléfono la tengo llena de imágenes, que hilvanan recuerdos, y que me anclan a la realidad, para convencerme de todo lo que este Agosto me dio en sus últimos momentos es-fue de verdad.
En los días no tan calurosos como los de los otros Agostos que recuerdo, me dio tiempo a ganchillear otro Fat Bottom Bag. En este caso para la peque, que siempre se anda quejando de que no le hago nada, y que aprovecha cualquier oportunidad en la que intento presumir de mi puesta en práctica de los patrones que voy encontrando, para recordarme los pendientes que tengo con ella. Así que para calmar un poco la fiera, le he dado este bolso, que además fue terminado la noche del Eclipse.
Al Eclipse pedí un deseo, sin demasiada confianza de que fuera a escucharme, sin embargo algunos días después, el agónico Agosto me trajo un emperador.
A veces me gusta vestirme de auténtica bruja, y saco a pasear mis sentidos, mis sensores, y mi varita mágica. A veces hasta yo me asusto de toda la energía que se puede mover.

Desde que tengo uso de razón, mi cabeza trabaja de forma asociativa.
Asocio olores, sonidos, imágenes, con personas, momentos, hechos.
Todo con más o menos relevancia, se encuentra almacenado en mi memoria de forma asociada.
Es un buen método de almacenaje, con un sistema de búsqueda muy sencillo y efectivo.
De poco para acá, me ha surgido un error bastante grave en este método de trabajo.
El problema aparece cuando ante mí tengo cosas insignificantes como un perfume de Rochas, o una canción de Chaouen, o un restaurante donde sirven avestruz, o una peli de Coque Maya… y el sistema asociativo, empieza a trabajar, y trae a la mente presente un recuerdo que ya no es agradable, que no duele, pero no es agradable.. y a veces, incluso duele, pero el sistema asociativo es muy eficaz, y hasta que no completa toda la cadena asociativa no pone el stop. Y todo el recuerdo se desarrolla nítido y claro en tu mente, en todo tu cuerpo, reviviendo incluso sensaciones, que ya no duelen, pero que ya tampoco agradan. Impidiéndome disfrutar plenamente del olor, o del sonido, o de la imagen en cuestión.
Así, que ante esta contrariedad, me he propuesto rectificar mi sistema de almacenaje. A partir de mañana me he propuesto poner en práctica un sistema disociativo, en lugar de asociativo. Iré desprendiendo eslabón a eslabón la cadena asociada a cada recuerdo, porque me niego a no vivir los temas de Chaouen como lo hacía antes.

Uno se levanta una mañana, y todo parece igual, todo es igual.
Desayuna, saca al perro, se hace una mueca en el espejo del baño…
Llega al trabajo, o lo que sea, y se ocupa durante horas.
Sale de la oficina, o lo que sea, y se va a comer. Y tiene la mala costumbre de ver las noticias a esa hora, la única hora del día que ve la tv. Ya se sabe, de ahí no suele salir nada bueno normalmente y menos a esta hora.
Y las noticias llegan, y la comida se atraganta, y las neuronas se mueven rápido intentando buscar un plan de emergencia, para afrontar una situación de crisis.
Era su compañía, era su ruta, era su base, era su trabajo…
Y uno no se da cuenta de lo mucho que le importan las personas, de lo mucho que las necesita.
Yo, que siempre quiero creer que soy sola.
Y uno, hace fuerzas, reune coraje, y se atreve a buscar el número en la agenda del telf.
Y las neuronas, que unas van para un lado y otras para otro, se atreven a lanzarte mensajes confusos.. y si no contesta? y si nunca más le oyes?
Y la parálisis es total, y el corazón se desplaza de su sitio hasta la garganta, y se empeña en seguir bombeando fuerte, como para no oír lo que pasa al otro lado del telf.
Pero al otro lado suena la voz de siempre tras ese número, también confusa, también angustiada, también triste..
Entonces a uno se le aflojan las piernas, y haciendo acopio del coraje y de la fuerza aparenta normalidad, preocupación, pero normalidad.
Se cuelga el telf, pero ya da igual, las lágrimas brotan, y hay que buscar una silla para no caer al suelo, ante la flojera.
No quiero, no puedo, soy incapaz de imaginar todos los que han vivido lo mismo, y han tenido la mala suerte de que nadie respondiera al otro lado.

En MiNorte, hay un castillo, que lleva ahí desde que yo me acuerdo, probablemente porque su construcción fue mucho antes de que yo naciera. Teóricamente era un fuerte, y fue construido por el siglo XVIII para defender la isla. Desde luego su emplazamiento es idóneo para eso. Actualmente es un punto de información turístico, combinado con una sala de exposición.
La cuestión, es que esta torre, está en todos esos recuerdos de mi vida, desde mi infancia, a la adolescencia, a la madurez que se supone que vivo ahora.
Este mismo fuerte, ha sido el eje de muchas de mis aventuras imaginarias durante toda mi vida.
Cuando era pequeña sobre todo… yo que tuve/tengo un complejo de princesa muy acentuado, era mi castillo, ¿dónde se ha visto una princesa sin castillo?. Me subía a las escaleras, y esperaba, porque seguro mi príncipe iba a llegar y me iba a encontrar ahí, solo que en lugar de venir cabalgando, lo haría navegando, claramente.
Luego cuando mis pensamientos empezaron a opacar la capacidad de mi imaginación, lo veía perfecto para esconderme: era fuerte, robusto, sólido… era la perfecta fortaleza. Y me gustaba imaginar que de forma metafórica podría ser mi refugio.
Hoy, ha pasado a ser una de mis referencias. Cuando siento que todo no va como debiera, o como a mí me gustaría, necesito tomar referencias, tener una constante, que me haga quedarme aquí, y no sufrir un choque neuronal, como escenificaban en alguna serie. Me subo a la azotea, o me bajo al charco, lo mismo da, desde los dos sitios tengo una buena vista de mi constante.
Hoy, ya no lo siento como castillo, porque me he dado cuenta de la relatividad de la fuerza, y que aunque sean sólidas sus paredes, no me van a salvar, no me van a proteger, si yo, en cualquier sitio no me siento sólida, no me siento protegida.
Me acuerdo de aquella canción: Mira como tiemblo dentro de tu abrazo.. y me doy cuento de lo indefensa que me puedo sentir dentro de una fortaleza, y lo fuerte que me siento hoy dentro de mi cuerpito de poco más de metro y medio.
Curiosa la relatividad de las cosas. He pasado de ver el blanco y el negro, para ver el relativo, puede que me equivoque, pero creo que avanzo.

He pasado la semana reforzando ese punto de apoyo que pedía Arquímides, para que el mundo se levante, y de paso se sacuda un poco. A ver si con suerte cae toda la porquería que le estamos echando encima. Con más suerte todavía, caen algunos indeseables, que nos amargan el desayuno ciertos días.
He pasado la semana soñando con conciertos, con canciones que nunca he oído, pero que al parecer conozco. Supongo que tengo ya necesidad de un concierto en vena de mi cantautor favorito, y de paso de un quinto compartido, y un abrazo de esos suyos que le dejan a una cargadísima de energía.
Hoy, como cada viernes, me traslado a MiNorte, y después de que MiPc hiciera crash y MiGurú lo arreglara, me he pasado la tarde intentando ponerlo como estaba, sin pensar demasiado en los posibles archivos que se han ido para nunca volver, tal vez hasta eso, sea bueno.
Así he descubierto un programa que te recupera las fotos borradas de la tarjeta de la cámara, menudo chollo, porque ya daba por perdidas todas las fotos del mes de Julio, gracias a esto, las tengo toditas otra vez.
Se me ha pasado la tarde enredada en la operación pc-recover, que casi me quedo sin mi baño. Cuando me percaté de la hora, me bajé corriendo a mi charquito, de forma que a la hora en que se abría no sé qué portal que cambiará el mundo, yo estaba sumergida en este pedacito de Atlántico. Tal vez mi energía se haya visto renovada, removida, y recuperada. Porque después de meses luchando contra las pocas ganas de ponerme delante de la máquina de coser, he sentido necesidad de hacerlo. He cogido uno de los kits sin empezar que tengo aquí, y partiendo de la primera foto, he llegado a la segunda. Me gustan los proyectos que ves claros desde el principio. Es un kit compuesto por un jellyroll de moda y algunas yardas más, que formarán un bonito quilt.
Al mismo tiempo, tengo entre manos otro proyecto, para mí bien importante, que no tengo ni idea de cómo va a acabar, sólo sé, que hoy, mis secretos me pesan menos