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Te seguiré hasta el final
te buscaré en todas
partes bajo la luz y las sombras
y en los dibujos del aire
Te seguiré hasta el final
te pediré de rodillas
que te desnudes amor
te mostraré mis heridas

Te seguiré hasta el final
por la ladera del viento
para rogarte, por Dios
que me hagas sitio en tus besos
Y con las luces del alba
antes que tú te despiertes
se hará ceniza el deseo
me marcharé para siempre
y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las alas
no habré sabido por qué
me he vuelto loco por nada

Después del proceso de mi primer bloqueo, y pasar por el trance con éxito, miro para atrás, y pienso: tanto rollo, y no era para tanto.
Me doy cuenta de que es algo característico en mi forma de ser, me anticipo mucho a los acontecimientos, intentando siempre prepararme, es decir, ante una situación evalúo todas y cada una de las posibles consecuencias, para intentar estar praparada.. Siempre ocurre la que no había contemplado, porque aunque me esfuerce mucho en evaluarlas todas, siempre se queda alguna colgando; y si no, me doy cuenta de que no era para tanto, que estaba preparada mucho antes de evaluarlas.
Así que después de este análisis, he vuelto a la carga con otro shawl, esta vez el Icarus, en color azul, y con lana Lace de Handpaintedyarn. De momento vuelve a estar en el bolso, esperando que llegue el turno de darle unas vueltas más.
He seguido los consejos para desterrar al fantasma que me acompaña, pero no hay caso.. Parece que he logrado hacer desaparecer su presencia, pero su olor sigue por aquí..
Así que hoy, dispuesta a hacer otro exorcismo, esta vez, más eficaz, me fui a por flores. Ante mi sorpresa, encontré una maceta con plantas que arrojaban un olor muy característico, aunque de entrada me costó identificar. Era Curry.. yo creía que el curry comestible era otra cosa, y realmente no sé qué tipo de planta será esta, pero que olía a curry doy fé. Bueno, más que oler, atufaba. Primero pensé que era la solución perfecta para tapar otros olores, aunque al final decliné esta solución, y terminé comprando unas plantitas de gardenias, sin duda un olor mucho más agradecido.
Así están siendo estos días de nueva construcción de mí, entre exorcismos, agujas para tejer, análisis sobre el devenir de los pequeños acontecimientos y varias horas frente al pc redactando, borrando, calculando, volviendo a redactar, a borrar, a calcular..
Y mientras pasan los días, tengo el aliciente y la desesperación de que llegue el sábado para poder disfrutar en vivo y en directo de él y su nueva vida. Vengo pensando que tengo un canal como obstruido, ese por el que se exteriorizan las emociones, esas que uno tapa para no sentirlas, porque ese hecho puede acabar con uno en cuestión de pocos segundos. Y creo que tengo el saquito demasiado lleno. Estoy pensando en que voy a oír el marido de la peluquera, y con solo pensarlo, siento que el saquito se me escapa de las manos, y sin poder evitar que los sentimientos guardados con tanto empeño salgan a borbotones.

No recordaba que formar parte del grupo de personas desempleadas, ocasionara tantos desajustes.
Siento que estoy más desubicada que nunca, y no porque de nuevo tenga que enfrentarme a la búsqueda de trabajo, ni tampoco porque sienta que de pronto el viento que soplaba mis velas haya cesado, y me encuentre en medio del océano sin rumbo ni destino.. no es por nada de eso, que si lo fuera tendría base y solidez, son pequeños detalles que formaban la parte fija de mi existencia y que de pronto ahora están distorsionados.
Detalles como levantarme de día, llevo casi ocho años amaneciendo a las 6:00 am, abrir el ojo y que se vea luz por la ventana un día entre semana, me ocasiona breves momentos de angustia, por pensar que llego tarde a algún sitio..; almorzar antes de las 3:00 pm, me hace sentir que doy a mi cuerpo algo que aún no necesita…; tomar a Murakami entre mis manos, y dejar que se pase la hora de apagar la luz sin pensar que mañana me va a costar mucho levantarme… y a todo eso, le tengo que añadir que mis sensores olfativos se han desprogramado totalmente, y a mi cerebro le llegan señales de estar oliendo a alguien que no se encuentra ni remotamente cerca de mí, y que he tenido que buscar entre mis archivos históricos a quién pertenece este olor..
Son cosas que estoy disfrutando, pero que no por ello evitan que este desajuste temporal que tengo sea fácil de llevar.

Están subiendo las temperaturas como si ya el verano estuviera a las puertas, yo me siento bien, y he vuelto a tener brazos.. Me he sumergido en el punto de cruz, para pasar las tardes-noches algo más fresquitas, que la lana y los quilts no pegan mucho con este tiempo.
Me he puesto con estos esquemas de café y té, que son pequeñitos y rápidos de hacer, ya tengo tres.
Entre tanto, se siguen sucediendo los enfrentamientos con micompañero, no suelo tener mucha fé y estas cosas, pero de un tiempo para acá, solo pido no volver a encontrarme con un ejemplar como este. A veces creo que él piensa que yo soy tonta, a veces creo que es tan tonto que es insuperable. Para muestra una conversación de esta misma mañana:
– (Él): te he dejado en la mesa, los cambios en el último proyecto.
– (Yo): ajá, qué cambios has hecho?
– (Él): *mmm, eso de ahí arriba.
– (Yo): no, eso lo cambié yo ayer..*
Y ahora como en los patrones de tejer : repetir *.* tres veces.
Después de las cuales:
– (Él): bueno, no sé, yo hice algo!!! (Enfadándose, porque hasta ahora ha actuado así, yo le he pillado a la primera, y no le he dicho nunca nada)
– (Yo): jajajjaja, sí, cambiaste la carpeta de mesa!
Ya me da por reirme que si no…
Estos días tengo la sensación de estar atravesando esta etapa tan dura con demasiado optimismo, y en ocasiones, hasta me siento irresponsable por no sentirme preocupada, angustiada, frustrada, etc… Estos ratos, los supero pensando que he madurado y estoy afrontando con madurez todos estos problemas, aunque la mayor parte del tiempo ande necesitando una fortaleza en forma de brazos en la que perderme.
Y por último, un neckwarmer en su proceso de bloqueo, es la primera vez que bloqueo, y estoy entrenándome para el kiri-ache, que supongo que lo haré durante el finde.

Parece que no va a hacer falta que de cuatro gritos, ni que amenace con denunciar a nadie..
La solución ha venido de manos de otro, y seguramente no es la que primero hubiera elegido yo, si no fuera porque siento que me adentro en arenas movedizas, si tuviera el suelo seguro estaría saltando en un pie.. (en el que tengo sano, porque el otro lo tengo con un dedo cuasi-roto).
En breve no voy a tener que venir más por esta oficina que nunca he sentido como mía, hasta a mí ha llegado la tan llamada crisis o ¿la empezamos a llamar recesión?.
De pronto me he vuelto paranoica, y creo que estoy desarrollando algún síndrome maníaco persecutorio.. tengo la sensación de tener un cuchillo clavado en la espalda, pero que no hallo la manera de localizarlo y quitármelo ciertamente.. No puedo creer que señores de esta edad tengan los mismos quehaceres que las antigu@s redactor@s del desaparecido tomate, traer y llevar y de paso añadir algo de cosecha propia.. vivir para ver.. Extrañamente estoy en alerta pero no en pánico, cosa que creo que me viene bien para afrontar el nuevo período en el que me voy a adentrar.
El tiempo sahariano me va a acompañar durante todo el fin de semana para poder adentrarme en las aguas del Norte aunque sean gélidas, y coger fuerzas..
Tengo en la garganta el deseo del regusto de la venganza, el agua me ayudará a meditar si merece la pena.. ¿alguna idea?

Cuando salió la ley anti-tabaco me pareció bien, aunque entiendo que a los fumadores les podría parecer una caza de brujas.
A mí, realmente que no se fume en bares y cafeterías me pareció bien, pero tampoco es algo que me importara mucho, era una elección mía que estuviera en un espacio con o sin humo.
Lo que sí aprobé de lleno es que no se fumara en el trabajo. Por fuerza estoy ocho horas en una oficina, y no me gustaría que se fumara en ese espacio donde estoy por varios motivos: primero porque el olor me desagrada, segundo porque tengo alergia al humo, en cuestión de cinco minutos me pongo a estornudar como loca, y tercero porque al final es como si fumara yo, sin disfrutar del placer que se supone que da el fumar.
Hasta ahora, en mi corta vida laboral (aunque yo firmaba la jubilación anticipada mañana mismo) he estado siempre trabajando con no fumadores, y si alguno fumaba, lo hacía fuera del recinto donde trabajábamos. Yo pensaba que se atenían a las leyes. Desconocía que trabajaba y trataba con personas correctas.
Conozco a mucha gente que fuma, entre ellas: MyGirlfriend, y no puedo decir que nunca me haya visto perjudicada por sus humos, son fumadores educados y conscientes.
Actualmente donde estoy trabajando fuma hasta el apuntador, solo estamos fuera del club lapeque y yo. Existe una ley que prohíbe fumar en las oficinas, pero también existe un gran número de personas que básicamente son maleducados, porque les da igual la ley y que a mi y a lapeque nos moleste. La educación se les quedó más o menos donde Cristo perdió la zapatilla.. Antes preguntaban, les decíamos que molestaba, entonces obviaban la respuesta. Ahora, en este punto, se saltan el proceso de preguntar y encienden el pitillo directamente, a cualquier hora ..
Estoy metida en un ambiente viciado desde las siete de la mañana hasta las tres de la tarde que me voy.. y me está causando un nivel de frustración que hasta ahora desconocía.

Como canta John Mayer… Se acabó lo bueno, los días de relax al sol, o a la sombra, que de todo ha habido esta semana..
Otra vez, para no toparme con la depre de que todo el personal salga corriendo a la misma hora, en una caravana triste y muda como la de un entierro, puse pies en la carretera antes que nadie, y cuando todos estaban saliendo, yo ya había llegado..
Estos días, he hecho mucho punto de cruz, y he tejido otro tanto.. sigo en poca relación con mis telas, aunque no me preocupa, estas cosas son cíclicas… y por rachas..
Lo más importante de estos días: Into the wild, desde la música, la fotografía, y por supuesto la historia.. una vez más me ha servido de inicio para la catarsis… ha sido un poco duro, y creo que todavía ando acomodandome en esta nueva piel.