Autor: BrujaSinEscoba

Te echo de menos, no sé bien por qué ahora y con tanta intensidad.
No sé que quieres decirme, aunque sé qué te diría yo. Creo que la situación en la que me encuentro eran tu especialidad.
Anoche volví a leer tus cartas, y me siento ante tus letras, igual que estos días frente al cálculo del eje de sincronización: con la sensación de tener la solución ante mis ojos, y no poder verla.
Mis ojos, añoran los tuyos, y tu forma de llamarlos: “Ojos bonitos”.. Hasta en tus cartas me llamabas así, creo que has sido la única persona que me ha cambiado el nombre, y que me ha gustado.
Ya sé dónde ubicarte, ayer te encontré. Sin embargo, no me ayuda a extrañarte menos.

Siempre he escuchado que la cabra tira pa’l monte, y debe ser cierto.
Esta semana después de estar casi 6 meses atracado al muelle el Planeta Neptuno Dos, se ha hecho de nuevo a la mar, patrón incluido, que es quien me preocupa en mayor medida.
Desde que el Planeta Neptuno Uno salía a faenar las cosas han cambiado mucho. Tanto, como que ahora antes de ponerse a pescar, hay que pasar por El Aaiun, pedir permisos, coger marineros (de enrolamiento obligatorio), y estar en orden con todo lo impuesto por todas las autoridades marroquíes.
Salvados todos los trámites, el Planeta Neptuno Dos, puede hacerse a la mar.
En casa, antes era una, ahora son varias, la mía, la de mamá, la habitación alquilada de Hannover, el segundo piso en Cotillo, de manera casi despreocupada solo para aparentar, se pone un ojo en la mar, y ver qué estado de marejada tiene, intentando dilucidar cómo le va a afectar su movimiento al patrón y al Planeta Neptuno Dos. Pasados los primeros ratos, se empieza la preocupación por la faena: por la tarea de calar o coger la carnada; por cómo van a responder estos nuevos marineros; y por si la pesca va a ir bien, y dará para algo más que para cubrir gastos. Esas son las preocupaciones normales, que viven las familias de los marineros, o esas eran.
Ahora, dependiendo de la zona donde fondean, hemos de preocuparnos de los piratas, o de los polizones. Cuando se arriba a puerto africano, los ojos se duplican, y su trabajo también. Trabajo que consiste en no perder de vista todo el espacio que ocupa el barco, no vaya a ser que en un descuido, debajo del bote o de la traiña, se meta alguien. Ayer, el patrón del Planeta Neptuno Dos, solo tuvo un momento obligatorio de “no control”. Pasadas cuatro horas, y en medio del océano, se percata de que navegando con él y sin permiso para ello, se encuentran dos individuos debajo del bote. Media vuelta, y de nuevo a puerto. El incidente no llegó a más que le gasto extra de gasoil. El patrón del Planeta Neptuno Dos, tiene una habilidad asombrosa para resolverse en cuestiones de cierta tensión, tiene mucha experiencia. Sin embargo, yo, desde tierra, me quedo parada, me asaltan mil dudas, mil miedos, y una angustia tremenda, por el patrón y por los polizones, no sé qué puesto me asusta más

Varios días que mi cabeza necesita para retomar fuerzas, recargar pilas, y pensar..
Sé que pienso demasiado, sé que no es saludable pensar tanto, pero después de tantos años acostumbrada a esta labor, es difícil cambiar. He empezado pensando que lo mejor era aislarme, y como siempre, el universo conspira.. tanto, que hasta el móvil ha quedado prácticamente mudo, incapaz de encontrar una sola rayita de cobertura, el Ipod sin batería y sin cable, el Atlántico como decorado y el Apto nº4 como escenario.. creo que es una buena señal.
Así las cosas, me he sumido en la letras de Murakami que cada vez me enganchan más. Su forma de describir la tristeza, por ejemplo, me resulta simplemente perfecta. Y enredádome en mis propias letras, que me parecen anodinas e insulsas después de leer a este maestro.
Mientras, para darle vida a las manos y salirme de esta especie de tedio ante mi propia imposibilidad de hilar tres pensamientos seguidos que me lleven a algún punto de partida, he empezado y terminado el Ribbed Lace Bolero que ya está en castellano. Fácil, rápido y apañadito. Me ha quedado algo grande, pero lo justito, y la verdad, me gusta como me sienta, aunque la foto sea mala malísima.. Es lo que tiene que Troylo aún no haya aprendido a usar la cámara, estamos en ello. Y al mismo tiempo, he estado alternando las agujas largas con las cortas, y tengo montado el primer Anastasia sock con lana Regia. Una vez aclarada las dudas con Lolita el patrón es sencillo y entretenido.
De pronto me han dado ganas de sacar mis telas, y con solo mirar algunas, se me ha iluminado un proyecto.. esto también es buena señal.
Y sin tener clara la razón, porque yo siempre he sido muy de té, el cuerpo solo me pide café con leche espumosa. El batidor de Ikea es un invento que ha marcado un antes y un después en mi cocina, mi presupuesto, y mi propio placer para degustar un buen café con leche en casa..

sigo buscando una canción

Hacía más de dos años que no pisaba una sala de cine.
Es emocionante ver cómo se apagan las luces, y el sonido envolvente crea una burbuja para tí.
Debería ir más al cine. Deberían poner mejores películas en el cine que me queda cerca.
Elegí yo la película, y elegí Elegy. Fue una buena elección. Sabía que me gustaría.
Pero no sabía que incluso después de ir de ruta por los bares, de tomar más de 4 veces 1/5, de una hamburguesa de tofu con zanahoria, de una conversación de negocios, y de un asalto un tanto freaky, iba a llegar a la cama con los ojos como platos, y la sensación de tener más de 5.000 años, de sentirme David Kempesh, y de que todo el metro y medio que ocupo en el mundo estuviera inundado de una sensación de ancianidad que dificilmente puedo comprender.
Una vez más, la edad, los años, y ese temible agujero negro que es el Tiempo, me coloca en posición de jaque, con la intuición de que cada vez, es más difícil agarrarse fuerte a terreno sólido, sentirse firme en el acantilado, y mirar hacia adelante como si fuera a haber otra cosa, distinta al vacío.

Te seguiré hasta el final
te buscaré en todas
partes bajo la luz y las sombras
y en los dibujos del aire
Te seguiré hasta el final
te pediré de rodillas
que te desnudes amor
te mostraré mis heridas

Te seguiré hasta el final
por la ladera del viento
para rogarte, por Dios
que me hagas sitio en tus besos
Y con las luces del alba
antes que tú te despiertes
se hará ceniza el deseo
me marcharé para siempre
y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las alas
no habré sabido por qué
me he vuelto loco por nada

Después del proceso de mi primer bloqueo, y pasar por el trance con éxito, miro para atrás, y pienso: tanto rollo, y no era para tanto.
Me doy cuenta de que es algo característico en mi forma de ser, me anticipo mucho a los acontecimientos, intentando siempre prepararme, es decir, ante una situación evalúo todas y cada una de las posibles consecuencias, para intentar estar praparada.. Siempre ocurre la que no había contemplado, porque aunque me esfuerce mucho en evaluarlas todas, siempre se queda alguna colgando; y si no, me doy cuenta de que no era para tanto, que estaba preparada mucho antes de evaluarlas.
Así que después de este análisis, he vuelto a la carga con otro shawl, esta vez el Icarus, en color azul, y con lana Lace de Handpaintedyarn. De momento vuelve a estar en el bolso, esperando que llegue el turno de darle unas vueltas más.
He seguido los consejos para desterrar al fantasma que me acompaña, pero no hay caso.. Parece que he logrado hacer desaparecer su presencia, pero su olor sigue por aquí..
Así que hoy, dispuesta a hacer otro exorcismo, esta vez, más eficaz, me fui a por flores. Ante mi sorpresa, encontré una maceta con plantas que arrojaban un olor muy característico, aunque de entrada me costó identificar. Era Curry.. yo creía que el curry comestible era otra cosa, y realmente no sé qué tipo de planta será esta, pero que olía a curry doy fé. Bueno, más que oler, atufaba. Primero pensé que era la solución perfecta para tapar otros olores, aunque al final decliné esta solución, y terminé comprando unas plantitas de gardenias, sin duda un olor mucho más agradecido.
Así están siendo estos días de nueva construcción de mí, entre exorcismos, agujas para tejer, análisis sobre el devenir de los pequeños acontecimientos y varias horas frente al pc redactando, borrando, calculando, volviendo a redactar, a borrar, a calcular..
Y mientras pasan los días, tengo el aliciente y la desesperación de que llegue el sábado para poder disfrutar en vivo y en directo de él y su nueva vida. Vengo pensando que tengo un canal como obstruido, ese por el que se exteriorizan las emociones, esas que uno tapa para no sentirlas, porque ese hecho puede acabar con uno en cuestión de pocos segundos. Y creo que tengo el saquito demasiado lleno. Estoy pensando en que voy a oír el marido de la peluquera, y con solo pensarlo, siento que el saquito se me escapa de las manos, y sin poder evitar que los sentimientos guardados con tanto empeño salgan a borbotones.

No recordaba que formar parte del grupo de personas desempleadas, ocasionara tantos desajustes.
Siento que estoy más desubicada que nunca, y no porque de nuevo tenga que enfrentarme a la búsqueda de trabajo, ni tampoco porque sienta que de pronto el viento que soplaba mis velas haya cesado, y me encuentre en medio del océano sin rumbo ni destino.. no es por nada de eso, que si lo fuera tendría base y solidez, son pequeños detalles que formaban la parte fija de mi existencia y que de pronto ahora están distorsionados.
Detalles como levantarme de día, llevo casi ocho años amaneciendo a las 6:00 am, abrir el ojo y que se vea luz por la ventana un día entre semana, me ocasiona breves momentos de angustia, por pensar que llego tarde a algún sitio..; almorzar antes de las 3:00 pm, me hace sentir que doy a mi cuerpo algo que aún no necesita…; tomar a Murakami entre mis manos, y dejar que se pase la hora de apagar la luz sin pensar que mañana me va a costar mucho levantarme… y a todo eso, le tengo que añadir que mis sensores olfativos se han desprogramado totalmente, y a mi cerebro le llegan señales de estar oliendo a alguien que no se encuentra ni remotamente cerca de mí, y que he tenido que buscar entre mis archivos históricos a quién pertenece este olor..
Son cosas que estoy disfrutando, pero que no por ello evitan que este desajuste temporal que tengo sea fácil de llevar.