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Hacía 21 meses que no me cortaba el pelo.
La última vez que lo hice fue de forma muy radical, y después de 45 minutos en las manos de Octavio (mi peluquero, al que le he sido fiel durante 11 años), terminé hecha un chicazo. No estaba rapada, pero poco faltaba. Cada cabello medía aproximadamente 2.5cm.
Nunca lo había llevado tan corto. Pero como confío plenamente en el criterio y en el hacer de Octavio, me dejé llevar.
Cuando salí de allí, ya no tenía remedio.
Las reacciones fueron muy variadas. Yo, personalmente, me encontraba rara, muy rara, aunque la comodidad de tenerlo de este tamaño era una maravilla.
Han pasado un montón de meses, ya Octavio no está por aquí, y mi pelo estaba dando gritos.
Sin pensarlo mucho, le di un voto de confianza a una peluquera, conocida de hace muchos años.
Teniendo en cuenta de que cuando entré el pelo me llegaba por debajo de los hombros y que ahora ni si quiera me puedo poner una trabita… creo que le di más que un voto de confianza.
Mis cabellos vuelven a dejar al descubierto mi cuello, y mis orejas. Aproximadamente miden 5cm.
Y otra vez, me vuelvo a sentir cómoda pero algo desmejorada, aunque a estas alturas, ya no me importa tanto estar guapa como estar cómoda.
El caso es que después de salir de la peluquería, esperaba de nuevo las reacciones de mis familiares y amigos…
Cuál ha sido mi sorpresa cuando casi nadie se ha dado cuenta. Ni en el trabajo, ni en la calle, ni los vecinos del tercero.. solo mi hermana se aventuró a decir: ¡Ay! ¿te cortaste el pelo?.
Es inevitable que me pare a pensar, ¿realmente no se han dado cuenta?, ¿o es que nadie se fija?, ¿tal vez pase del todo desapercibido el corte como mi persona?, ¿o puede que finalmente haya adquirido el don de la invisibilidad?.

REGLAS DEL JUEGO:
Se comienza este juego con el título “Cinco extraños hábitos de … (tu nombre). Las personas que son invitadas a escribir un post a próposito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente esta regla. Al final se escogen cinco nuevas personas y se añade el link de su blog o diario web. No se olviden de dejar un comentario en su blog o diario web con el mensaje “has sido elegido” y añadir que lean el vuestro.

MIS CINCO EXTRAÑOS HÁBITOS:
– Soy incapaz de salir de casa si antes no me he lavado los dientes, da igual que lo haya hecho poco antes, necesito salir con el sabor de la pasta dental en la boca.
– Soy adictas a las libretas, de cualquier tipo, compro muchas. Tengo la casa llena de libretas con cosas escritas sin ningún orden. Y también me vuelven loca las latas, chicas o grandes, me encantan.
– Antes de dormirme, me miro largo rato las manos, y arreglo cualquier imperfección que haya.
– En mi casa el café que me hago siempre es descafeinado. Y no tomo más que una taza de café de verdad en el trabajo, durante la semana procuro no tomar nada con cafeína, porque me altera el sueño. Los viernes, a media tarde ya estoy tomando coca-cola y mate, y ya el domingo por la tarde empiezo de nuevo la desintoxicación.
– No me siento a comer, hasta que la mesa está completamente puesta y no falte de nada. No puedo comer con la mesa desaliñada o mal puesta. Y soy muy estricta con los horarios de la comida, si se me hace tarde, me pongo de mal humor.

Empecé el 2006 haciéndome un firme propósito, uno por encima del resto: Cuidar mi salud.
Y dejar de lado los miedos, el dinero, las apetencias..
Bien, lo primero que tenía pendiente era el dentista. Hice cálculos, sumé, resté.. y bueno pedí cita. Afortunadamente las listas están muy saturadas y hasta dentro de unos meses no tendré que visitar la consulta, espero que mientras, me de tiempo a mentalizarme de lo que voy a pasar.
Lo siguiente pendiente era la consulta del alergólogo. Que por cierto me toca hoy. Y sé que debo hacerlo, pero aún así el mal humor no me lo quita nadie. Mi doctora no es que digamos muy simpática, y yo que al hospital siempre voy a la defensiva.. pues obviamente el resultado es una relación tirante, puramente profesional, donde no puedo quejarme ni rechistarle todo lo mal que me parece las cosas que me dice, entre ellas que debo deshacerme de Trufo porque principalmente es el causante de algunos de mis episodios alérgicos… ya le dije una vez, que si una madre tenía estrés y ansiedad producido por tener un hijo hiperactivo.. ¿dónde era que tenía que devolverlo?? (por la mirada fulminante que me echó, creo que no le hizo ninguna gracia).
Y por último, mi enfermera, que se llama Mónica y que es un encanto, en algún momento les hablo de ella, me recordaba cada vez que pasaba a su consulta para el control quincenal, que tenía pendiente la vacuna del Tétanos. Como he podido la he ido esquivando, pero como me propuse este 2006 hacer todo lo que debo al respecto, pues ayer fui.
Mónica, sabiendo de mi flojera continua, y de lo quejosa que siempre ando, me aconsejó ponerme la vacuna en el tercio superior de mi nalga (si.. en el culo), que ahí me haría menos daño.
Me advirtió que en los próximos días podría sentir alguna molestia… ñalsdkjghasdjkghasjkñdfjañs
Estoy coja!!, no me puedo sentar sobre el lado derecho, ni acostarme por ese lado tampoco, y esté como esté, continuamente siento una molestia, que hace que pueda concentrarme en otra cosa que no sea el dolor que siento.
Y total, esta vacuna es buena por si un día me corto, o tengo algún accidente o algo similar.. ¿Yo? Si siempre soy super-prudente.. En fin, que me parece que de estas no me pongo otra, por muchos propósitos que me haya hecho.
Estoy pensando que tal vez… pueda cancelar la cita con el dentista…

Me dediqué a perderte
Y me ausente en momentos que se han ido para siempre
Me dediqué a no verte
Y me encerré en mi mundo y no pudiste detenerme
Y me alejé mil veces
Y cuando regresé te había perdido para siempre
Y quise detenerte y entonces descubrí que ya mirabas diferente
Me dediqué a perderte
Me dediqué a perderte

Todos los años, en enero, después de las fiestas, una de las frases más populares, es la de: Y ahora la cuesta de enero.
Pues eso, que de toda la vida he oído yo que enero quedaba allá arriba, después de la cuesta.
Hasta ahora la cuesta en sí, no ha sido nada insalvable, me refiero a que costaba más levantarse e ir a trabajar, seguir la rutina, arreglar los desperfectos en las cuentas corrientes.. pero como digo, con pereza eso sí, pero se superaba.
Este año, la pendiente de la cuesta de enero resulta impracticable. Son demasiados los gastos que afrontar, y muy pocas las ganas de trabajar.
Las cuestiones pendientes parece que se amontonan en la bandeja de espera, el sueño en aumento, y los gastos se siguen multiplicando (ya lo dije??).
Ante tal panorama, he decidido reorganizar mi agenda, para que así me de tiempo de hacer todo lo que pueda al día, de esta forma aumentaré mis horas productivas, en detrimento de mis horas de sueño, (aumentarán las ojeras, pero tengo un bote entero sin estrenar de un corrector espectacular), y con ellas los ingresos en mi cuenta, para que de esta manera, los gastos no me superen, y la cuenta entre gastos e ingresos al menos quede compensada. (Lo de obtener beneficios ni me lo planteo por ahora).
Solo falta que las cosas se den como las he diseñado en mi fabuloso Planning, y que nada, absolutamente nada se “descojone”.
(Estoy en conversaciones y trámites para convencer a mi coche de los convenientes de no jubilarse todavía)

Los Reyes Magos me trajeron dos estupendas sillas para la cocina, así que ya puedo comer en la mesa.
Estas tardes en las que mi vida vuelve al pasado, la mesa de la cocina vuelve a ser el centro estratégico de operaciones. Encima de ella están extendidos, los planos, apuntes, el portátil… Siempre me ha gustado tomar bebidas calientes mientras trabajo, sobre todo en esta época del año, así también hago un “break”.
No sé si les conté que de frente, lo que tengo es un campo de fútbol.
Así que con una semana de trabajo de tarde me he quedado con los horarios de dicho campo.
Los primeros que llegan son los pequeñitos, de unos cuatro años. Es muy divertido verles entrenar, creo que este es uno de los motivos por los que mi reloj biológico ande atrasando y adelantando tiempo.
Luego los de seis años, luego los de once, luego los de quince.. y así toda la tarde. Por cierto éstos últimos son los peores, se pelean todo el rato, supongo que son las hormonas..
A eso de las ocho de la noche, vienen a entrenar los mayores, veteranos… no sé cómo llamarles, pero vamos, coetáneos a mí.
Nunca me interesó mucho el fútbol, pero creo que después de esta semana le estoy cogiendo afición. Es muy interesante verles jugar, no porque tengan las piernas muy bien formadas, el culo en su sitio, verles correr, o que resulte muy atractivo ver jugar con el balón a estos chicos. No, es interesante porque se puede estudiar sus parámetros de conducta, es decir, que mi interés es púramente científico.
Y esta semana que ha llovido casi todas las noches… Les daba igual, caían chuzos de punta, y ellos ahí bajo la lluvia, con la camiseta toda mojada, los pantalones pegados al cuepo, y el pelo revuelto por la cara…
Ya he sacado mi primera conclusión de este estudio: estos chicos tienen capacidad de sacrificio por algo que les levanta pasión, o bien que soportan el frío como si fueran osos polares.
Les seguiré contando las conclusiones que extraiga de dicho estudio, lo que ya les puedo adelantar es que tendré que invertir muchas horas en el período de observación.

Estos días, desgraciadamente, he tenido que vivir la tristeza de una familia que pierde a una persona. Todo fue rápido, todo pasó deprisa casi sin tiempo para darnos cuenta de que lo que pasaba era real.
Realmente yo conozco a parte de la familia, a la parte femenina. Hemos compartido viajes a Lanzarote, conciertos, almuerzos, cumpleaños.. Reuniones de todo tipo. Y todo ello por una persona muy allegada a mí que hace de nexo de unión. El caso es que han sido días duros.
Días en los que no he podido evitar ponerme en la piel de cada una de ellas, las cuatro hermanas que yo conozco, es muy duro. Y hay pocas cosas que se puedan hacer.
Cuando llegaron al tanatorio, al enfrentarme a ellas a ese momento, no pude hacer nada, solo ofrecer mis brazos y acogerlas en mi abrazo el tiempo que ellas quisieran, llorar con ellas, y dejarles mi hombro por tiempo indefinido.
No hay nada que puedas hacer para eliminar todo lo que sienten, para evitar que el daño sea mayor. No se puede hacer nada, y la sensación de impotencia es gigante.
Yo, ingeniera de vocación, necesito manuales para todo, y de un tiempo a esta parte me estoy encontrando que no hay. Que ante muchas situaciones lo único que te queda es el corazón y la esperanza de no estar equivocándote según vas haciendo las cosas.
Ayer, de nuevo, en el funeral, escuchaba atenta las palabras del sacerdote.. ¡Ojalá! que yo pudiera encontrar en sus palabras alguna luz, algún camino que seguir, algunas respuestas. No sé en qué momento pasó que la iglesia dejó de darme las respuestas que a mi me servían, el desencanto supongo que fue mútuo. Me alegro por las personas que en la fé encuentran el consuelo.
¿Lo peor de todo?. Es que no paro de pensar que esto mismo lo viviré yo con mis amigas. Y si con estas chicas lo sentí tanto aún cuando ni concocía a la persona en cuestión, ¿cómo será con ellas con las que tantos lazos de unión hay?.

Nombre vulgar: Hipérico, hierba de San Juan
Nombre científico: Hyperycum perforatum L.
Familia: Gutíferas
Hábitat: En los herbazales, bosques y prados.
Características: Hierba perenne de la familia de las Gutíferas de hasta 1 m. Tallos erectos con dos líneas laterales. Hojas de peciolo muy corto, con numerosas glándulas translucidas que dan la impresión de que la hoja esta agujereada. Flores amarillas de hasta 2 cm, generalmente con manchas en los pétalos.
Antidepresivo: Medicinal que más se viene destacando últimamente y una de las que más se ha investigado y discutido. La presencia de la hipericina le otorga propiedades antidepresivas en los casos de depresión leve. Esta substancia actúa en el organismo de manera similar a como lo hacen las drogas de síntesis sin presentar los inconvenientes de las mismas. Sin embargo, algunos estudios parecen orientarse últimamente hacia la hiperforina como principal componente determinante en esta propiedad.

Pues en vista de cómo me sentía ayer, hoy desayuné una capsulita de esta planta.
Supongo que en mí tiene más efecto placebo que otra cosa, es decir, que su efecto puede que sea púramente psicológico, pero ¿qué importa si a mí me sirve?.
El caso es que hoy me siento mejor, mucho mejor. Gracias por los abrazos, los recibí uno a uno y los disfruté mucho.

Tres días durmiendo mucho, comiendo bien. Leyendo, viendo tele.
Tres días ¿anodinos?.
Y hoy, cuando se supone que debo estar con las pilas cargadas, dispuesta a comerme el mundo, con la fuerza suficiente para afrontar el quehacer cotidiano… me siento abatida, sin fuerzas, con pocas ganas de mirar al mundo, y dejando que éste me coma a bocados.
Estoy exahusta de no moverme, estoy cansada de tanto pensar.
Y hoy voy a dejar que el día se acabe así, me voy a dejar ir. Voy a darme el lujo de sentirme deprimida. Porque creo que tengo motivos, o porque no me apetece reponerme, nomás.
Me siento vacía, y algo dentro de mí que casi nunca habla, hoy se siente mudo, con ganas de decir mil cosas y sin la posibilidad de hacerlo.
Mañana veremos.

Esta noche es la noche…
Cada 5 de enero, me salen coletas y pecas, y me vuelvo a convertir en la nena de siete años que es incapaz de dormir porque en un momento los zapatos estarán llenos de paquetes…
Me acuerdo cuando era chica, mi compañero en todo era mi hermano, al que solo le saco un año y medio. Nos pasábamos toda la noche turnándonos para ir al baño, y así vigilar la puerta donde poníamos los zapatos y ver si ya habían llegado.
Los nervios se nos instalaban en el estómago, y se quedaba hecho un revoltijo toda la noche.
Luchábamos por mantener los ojos abiertos.. pero era muy difícil.
Y de repente, nos despertábamos, y ahí estaba todo. Qué emoción!!
Luego nos cambiamos de casa y llegaron mis otras dos hermanas.
Entonces ya el truco de ir al baño no nos servía, porque el camino, no pasaba de ninguna de las maneras por la puerta. Teníamos que esperar obligatoriamente hasta la madrugada. Pero igual era muy divertido.
Crecimos. Y entonces la noche de Reyes, se convirtió en una fiesta más para salir. Nos íbamos de marcha y al llegar (nunca antes de las 5 am) encontrábamos la escalera plagada de paquetes. Salíamos corriendo a despertar a las peques, y a desenvolver todo.
Solo un año me tocó estar fuera de casa para esta fecha, pero igual abrimos los regalos al mismo tiempo por teléfono. Además, creo que esa noche, logré traer de vuelta a un niño que hacía mucho tiempo se había perdido, y ahora también él espera ansioso la noche de Reyes.
Esta noche estaré en mi casa, y ahí con el niño éste que traje, abrirémos nuestros regalitos.
Luego me iré a mi casa, con mis padres y hermanos, para poder abrir con ellos los paquetillos que caigan por allí.
No tengo idea que traerán, pero seguro que cae algo, porque he sido un poco buena….
Espero que todos reciban algo, y mantengan la ilusión!