Autor: BrujaSinEscoba

Hoy he leído esto.
E inevitablemente me he sentido identificada. Porque hubo una época en mi vida en que compartí un montón de cosas con un amigo. Un té, yo con leche él con limón. Un montón de horas en clase, el almuerzo en el aparcamiento de Teleco, con la banda sonora de la SER que nos daba su coche, muchas charlas…. Y luego llegó su novia, que más tarde fue su mujer
… Y luego trabajamos, durante dos años, juntos en la misma oficina de proyectos, situación que me permitió seguir viéndolo a diario. Meses más tarde nació su nena, que pude conocer cuando tenía casi un año. Me imaginaba, cuando estábamos en Teleco que esta niña podría ser una cuasi-sobrina… Finalmente, ha sido una desconocida más.
Como yo lo soy para su mujer. La única diferencia es que ella ha decido concentrar en mi persona todos sus miedos, todos sus odios, todos sus celos…
Resultado: Hace casi un año que no veo a mi amigo. Hace casi dos meses que no hablo con él. Y me he dado cuenta hoy, de que la esperanza de que nos encontremos, pasa casi por encima de un divorcio…
Extraño sus historias, sus reflexiones, sus comentarios…. su acento y su forma de hablar.
Extraño a sus hermanos cuando se reían de mi, al llamar por teléfono.
Extraño escuchar la cadena SER con él, y comentar todo lo que oíamos.
Extraño incluso los exámenes de dibujo, organización, resistencia, mecánica….
Extraño su comprensión, su mirada de aliento, y su ” si es que soy un cacho de pan con ojos”; “corre más que zapatillas”, o “¿qué mas quieres?: pan, plátanos y perras p’al cine???”..
Extraño mirar sus ojeras cuando trabajaba de noche.
Extraño poder consultarle cualquier cosa que se me ocurriera.
Extraño no contarle mis cosas, mis miedos, mis risas….
Le extraño sobre todo, porque él me enseñó y demostró que la amistad sincera y de corazón entre un hombre y una mujer es posible.
Me da rabia pensar que toda esta situación es producto de unos celos enfermos, padecidos por una persona que no quiere dedicar dos minutos de su vida a analizar si quiera, si pudiera estar equivocada.

De 07:00 am a 15:00 pm, cada día, entre otras cosas, he de contestar al teléfono.
Y no entiendo una cosa, si yo digo:
-Lavaensa, buenos días.
¿Ustedes entienden Parada de Taxis?, o ¿Asociación de Taxistas?, o ¿Transporte de algún tipo??.
Porque resulta que en algún lado por ahí, el teléfono de mi oficina consta como parada de taxis, y claro la gente llama reclamando un servicio. Pero yo respondo, alto y claro:
-LAVAENSA, buenos días; y el interlocutor me responde:
-Oiga, venga a la calle tal el número cual!. A lo que yo respondo:
-No, mire, esto no es la parada de taxis.
La mayor parte de las veces me encuentro con contestaciones como:
-¿Cómo que eso no es la parada de taxis, si me acaban de dar el número? (con una voz bastante impertinente); a lo que mi aguijón de escorpión se me pone a punto para contestar:
-Pues se lo han dado mal, y esto no es la parada te taxis, y no tengo ni idea del número.
La voz al otro lado sigue siendo borde, y me dice:
-Pues a mi me acaban de dar el número.
Respuesta: -Señora, que le digo que esto no es y que se lo han dado mal!!!! Y haga el favor de colgar que me está ocupando la línea, con la de llamadas importantes que recibo yo al día en esta oficina!!!.
Cuelgo. Cuelga.
Dos minutos más tarde, suena el teléfono, el mismo número. Contesto:
-Lavaensa, buenos días!.
-Oye, eso no es la parada de taxis???.
-No señora, este número no es.
Dos minutos más tarde, suena el teléfono, el mismo número. Contesto:
-Lavaensa, buenos días!.
-Parada??.
-No, está equivocada.
Dos minutos más tarde, suena el teléfono, el mismo número. Contesto:
-Sí?
-Mire, puede venir un taxi a la calle tal, al número tal?.
-Sí señora, espere en la calle, que ya sale para allá.
Y es que llega un momento en que me desquicio.

Con MaryC. 

En el John Hancock Center, con toda la ciudad y el lago Michigan detrás.  

Ya sé que hace un montón de tiempo que no me siento y pongo por escrito la cantidad de locuras que se pasan mis neuronas…
Ha sido por algo bueno, que luego se ha convertido en no tan bueno.
Me he ido de vacaciones, con lo cual los días previos estuve con el culo a dos manos, como se dice vulgarmente; mientras estuve en el destino (que de momento no desvelaré para hacer un poco la puñeta) no tuve ocasión ni tranquilidad para sentarme y decir algo; y ahora que he vuelto… ni el trabajo ni las clases me dan tregua.
Este fin de semana seguro me tomaré unos minutos para escribir algunas cosas que he pensado.
No está bien eso de irse y volver a la francesa, no no.. Por cierto, que me ha pasado un incidente con una francesa que…

Hace días sucedió algo pequeño, sin importancia, sin trascendencia: Perdí mi reloj.
Me lo quité para ducharme y ya no lo vi más. Mi reloj es viejo, de color plateado, con destellos en color oro. La esfera de color blanco, da la sensación de claridad al mirarlo, las agujas de color dorado se ven nítidamente dentro de ella. No tiene segundero, lo que recuerdo que la primera vez que lo ví, me produjo una sensación de desilusión. Me gustan los relojes, y ver cómo se mueven sus agujas. Antes creía que esto era sólo cuestión de debilidades, tengo debilidad por las telas, los zapatos, los libros… y los relojes. Hoy sé que no es debilidad o cuestión de gusto. En esta atracción encierra mucho más…
Siento necesidad de medir el tiempo, de controlarlo a cada hora, minuto, segundo.
Mirando periódicamente mi reloj, puedo saber muchas cosas, pero sobre todo sé donde está yendo mi tiempo.
Desde que perdí mi reloj, me he dado cuenta de que mi tiempo se va, y yo no sé a dónde. Cuestión que me produce bastante frustración.
Tengo, normalmente, acotadas mis actividades de ocio por tiempo, para no restarle tiempo a mis obligaciones… desde que he perdido mi controlador, mis ratos de ocio se han visto aumentados considerablemente, y mis ratos de obligaciones, reducidos. De forma que lo que al principio me causaba estrés, por no saber qué hacía con mis minutos, mis segundos, y mis horas, ahora se ha convertido es pura felicidad, ahora dedico el tiempo que quiero a lo que me apetece, porque ya no tengo tiempo que dedicar, ni tengo tiempo que perder, ni tengo tiempo de parar… no tengo tiempo.
Antes me gustaba mirar a mi escuálida muñeca y ver mi reloj plateado en ella, ahora me pierdo en la profundidad de los poros de mi piel, en el hueso, en el azul de mis venas… Mi muñeca ahora solo lleva un aro plateado que me acompaña desde hace mucho tiempo, ¿tiempo?… no lo sé, ya no sé lo que es el tiempo.

Hay días en los que uno se empeña en que todo va a salir bien. Te levantas, y de un plumazo borras el malhumor, e intentas olvidarte de que son las 6:15am, y que el trabajo es un coñazo, y lo calentita que está la cama…
Te olvidas de todo eso, y en su lugar piensas que el Sol ya ha salido, que el día irá bien, y que el trabajo dignifica… Esbozo una sonrisa, y camino hacia el baño. Los primeros movimientos son a oscuras. Enciendo la luz, y busco a tientas el bote de las lentillas… Con movimientos mecánicos me coloco la lentilla izquierda, y luego la derecha. Unos breves parpadeos para acomodarlas a mis ojos, y acostumbrarme a la visión real.
Entonces es cuando tengo una imagen real sobre mí misma. El pelo desgreñado, ojeras de color violáceo, legañas.. y una mueca que se supone es una sonrisa.
En un abrir y cerrar de ojos toda esa literatura de pensamiento positivo, se va muy lejos de mi mente, a un sitio de nombre poco noble.
No puedo luchar contra los elementos… No quiero reirme, no quiero ducharme, no quiero ir a trabajar…. Y de nuevo dejo que el malhumor acampe en mi persona, donde siempre quiere estar.
Y es que hay mañanas muy duras, sobre todo las de los lunes.

Hoy tengo ganas de gritar. No sé si es que estoy feliz o es la cantidad de cafeína que tengo en el cuerpo… puede ser… El caso es que me apetece que todo el mundo sepa que estoy aquí. Siempre paso por la vida de los demás sin hacer ruido, me gusta caminar de puntillas, para que nada se altere. Si tuviera que volver a este mundo en otra forma que no fuera del todo humana, elegiría ser duende, de esos que obran los milagros para los demás pero que nunca se dejan ver. Esa es mi forma habitual de existir.
Sin embargo hoy, me apetece gritar. Oxigenar mis pulmones, dejar que se llenen de aire y luego con un sonido constante y alto dejarlo escapar.
Hoy me siento viva, me siento feliz, siento la adrenalina por mis venas… tu amor me hace sentir, tu amistad me hace revivir, tus palabras me hacen pensar…. Hoy me siento en el mundo, y por una vez todo parece que está en su sitio, hoy no siento que sobre… Tengo ganas de gritar, y no sé si es porque estoy viva o porque he ingerido una buena dosis de cafeína… si es así, bendita sea!!

Hubo una época de mi vida en la que me negué a comer.
Dejé de ingerir cualquier cosa que alimentara mi organismo.
Empecé reduciendo los dulces, pero mi peso no cedía (realmente no es que sea golosa); seguí por todo lo que componía la cena, es decir, no cenaba. Más adelante pasé a prescindir también del desayuno, así que me quedé tomando una ensalada en un cuenco de ikea que aún conservo. Pasaron unas semanas, ya mi bajada de peso se notaba, aún así no me pareció suficiente… seguí.
Decidí sustituir mi comida por una barrita Biomanán de sabor chocolate crujiente con dos vasos de agua… Ahora sí que se notaba. Podía ponerme un pantalón de la talla 14 de niños!! Estaba feliz!!.
Sin embargo… mis amigas, mi familia, conocidos… me miraban y a mi me parecía distinguir un rayo de incomprensión, compasión, pena… en sus ojos, no entendía…
Yo había logrado mi objetivo. El problema es que no comer se había convertido en una especie de adicción.
No me hacía falta comer, yo tenía el sustituto perfecto para los hidratos de carbono, las proteínas y las grasas… estaba mantenida por una ilusión.. la ilusión de de una llamada de teléfono, de un posible encuentro, de un posible contacto… La necesidad de conocer a fondo al que tienes en frente… La relación prosperó de tal forma que volví a incluir la comida en mi vida cotidiana sin casi darme cuenta. Sustituí la necesidad de comer por la necesidad de su atención… Soy una yonky, a esa conclusión es a la que he llegado.. siempre estoy adicta a algo. Dejé de estar adicta a no comer por estar adicta a tu cariño.. ¿Cuándo necesite una droga más dura qué haré?.